+207 | 生死之余，不过小事
2017年3月11日 22:06
去年三月一号，我在 NUH（National University Hospital）查血的时候，发现各项指标都不太正常。三周以后，三月二十四号，我乘上了从新加坡飞往帝都的飞机，那之后就再也没有去过别的地方了。
转眼间我在帝都生活的日子也马上到一年了，不敢想象这一年怎么过来的。回头数数，这一年里，经历了四次化疗（包括骨髓移前一次大化疗），移植后的排异，皮排三次，眼排一次，一次巨细胞病毒，基因超高一次，支气管感染一次，发烧无数次，激素前前后后加加减减了总共三次。
这一年也算是宅到极致了，不能出门，也不能人太多，精神不好的时候，就睡觉，精神好些的时候，能做的也不多，基本上就只有看动漫和玩游戏两件事情。前几个月我正在吃激素，精神极好，整夜整夜的失眠，好在我刚好迷上了一款叫做《王者荣耀》的游戏，消磨时间还挺好的。
然而激素带来的好精神终究是假象，现在又到了减激素的时候，恶心，头疼，没精神，浑身疼各种症状都来了。精神奇差，每天老想睡觉，我一天能睡十五六个小时，清醒的时候，一看书就头疼，玩游戏也头疼，所以甚至连游戏也不想玩了。
我其实还算是幸运的，这一路走来，有不少病友都不如我这么幸运。我现在的免疫力已经比刚出仓时恢复了许多，也没有那么容易感染了。为了让自己尽快摆脱停激素的副作用，我最近基本上天气稍微好点，就会出门走动。
前段时间，一个刚出仓的病友出了急排，心情很低落的，也想到了能不能自己了结生命。我那时也和几个人说起了仓里的日子，大家都是一副不堪回首的表情。
我本来想说：「其实我们遇到了这样的事情，反而就不想死了。」后来想想，我自己又何尝没想过了结自己，这一路受的苦真的太多了。特别是刚出仓那一个多月，难受起来真的是生不如死怕；只不过，似乎最后还是活着对我更有吸引力一点，再大的难受也忍过来了。
这一路过来最大的感悟大概就是「生死面前，一切都是小事」。
你们是否还记的我在平安夜提到的那对父子，父亲是患者，孩子是骨髓捐献者，那时孩子却面临着生活中的一件所谓的大事：「中考」。
作为供者，只需要抽出很少的一段时间即可，所以他们最后还是找了一个两全的方案。但大多数病友就没有那么幸运了，有刚刚怀上孩子的，有马上就要结婚的，有马上中考的，也有马上高考的。遇上了生死，那再大的大事也得给它让路。
死是很容易的一件事，相比活着，死是再容易不过了，死的方法也数以百计，跳楼，跳河，上吊，割腕......这些都还是自杀，而如果自己不想自杀，那也说不准遇上天灾人祸，也是那么一瞬间的事情。死人是轻松了，活着的人还是很累。
那人为什么还会想活着？
年少时看过余华的一篇小说 ——《活着》，序言上写道：「人是为活着本身而活着，而不是为活着以为的任何事所活着」，那时还不甚理解。
最近慢慢理解一点，活着这件事，本身其实是没有任何意义的，如果一定为赋予其意义的话，那么唯一有意义的，恐怕就是活着本身。
所以人活着，就是为了活着而已，仅此。
在我周围，因为生病而毕不了业，因为生病而结不了婚的人，不在少数。我甚至也知道有人因为这个病走不了路的，因为这个病失明的。
可大家还是努力的想活着。
常常病友开玩笑说，我们现在都是身价百万的人了。
为什么说身价百万？因为不少人都是拿了百万身家才换来的这条命。甭管这钱是凑的，借的，还是赚的，更多的时候，这条命是用再多的钱也买不到。
台湾的首富郭台铭的弟弟郭台成，花了不知道多少钱在看这个病上面，最后还是在道培病逝了，这也许就是命吧。
按照佛家的观点，生这个病，其实是「业力」所致，是我们之前所做所为的果；而我们做善事，发善心，乐观向上，同时希望治好自己的病，这是「愿力」。业有大小，愿也有大小，如果愿不及业，也许就没办法逃过这一劫。
但其实我们从自身角度来看，没办法洞悉这业报的大小，所以我们要诚心发愿，保持一个诚心，恒心，信心，说不定就会消除业障。
我一直在想这几年的苦给了我什么，也总有人对我说苦难是人生的财富。也许真的有财富吧，毕竟取得真经之前还有八十一难呢。不过我觉得更确切的说法是，「苦难本身不是财富，苦难带给人的成长，才是人生的财富」。
前段时间，一个待我很好的朋友，和我一起又读了一遍海伦·凯勒的《假如给我三天光明》，里面有一句给我印象很深，「黑暗使我们更加珍惜光明，而寂静则教你声音的美妙 —— Darkness makes us more appreciative of sight; silence teaches us the joys of sound.」。
这场苦难确实让我改变了不少，不是说具体改变在某件事上，因为似乎我的性格还是生病之前的性格，喜欢的讨厌的也还是一样的事物。似乎是有些内在的改变，具体点，也许就是我慢慢看淡了一些东西，也更在意了一些东西了。
我稍微看淡的，大体就是所谓的「人生大事」。
听过太多鸡汤，鸡汤里说许多人在20岁心就死了，但是80岁才走进坟墓。我以前却总是因此迷茫，迷茫的是「假如我还有几十年的生命的话，我现在应该怎样奋斗，才能在年老的时候不悔此生？」。而现在的我根本不想奋斗之事了，就算我有奋斗之心，也是有心无力，所谓的物质金钱，喜怒哀乐，到头来也是过往云烟而已。倒不如每天充实的活着，享受眼前的日子来的实在。
而我更在意的东西，大概就是「生命」了吧。
我以前总是对生命缺乏一种敬畏，我觉得生命理所应当。但其实每个人走一遭都不容易，人一出生，就已经身不由己，很多时候能活着就不容易了。
我生病后常常会想到「史铁生」这个人，以前他在我眼里只是一个作家，而现在则成了一个高大的人影。他常常挂在口边说自己「职业是生病，业余在写作」，亲身感受过病痛之后，才知道史铁生如此轻描淡写说出的这句话，背后却有多大的无奈和痛苦。
我比以前更懂得感恩了，我知道有人从出生开始就过着苦难的日子，我也更能够理解他们的心情了，我想到其实还有人会因为我们觉得理所因当的事情而感到幸福。其实，如果还能看到第二天的阳光，还能吃饭，还能走路，这本身就是一件值得感恩的事情了。
有人跟我说，说生病这么久，家里也不理解，想自己赚钱去了；我说现在还不是时候。但我又何尝不想赚钱呢？我总希望自己能够不用天天宅在家里，而是能够自食其力。说归说，但其实我们心里都知道，现在还不是赚钱的时候。
其实人活着，不要太执着了，放下心中的负累，才有力量去战胜困难。钱财和责任，的确很重要，但其实这些也都是负担，甚至家人和朋友给的压力，也是负担，成天忧心忡忡，担心生死，担心未来，就无法前进。倒不如放宽心，反而能尽到自己的责任。
生死之余，不过小事而已。
压力大是心中装的石头太多
元気を出せ抖哥
九年前的这一天
2017年5月12日 11:03
我以为我已经把这天忘记了，但看到日历上5.12这三个数字的时候，一切却又在我眼前浮现出来了。
那本是平凡的不能再平凡的一天。一样是个燥热的五月，我们午休起来，来到教室。
因为高中生活实在是无聊，于是我们班有一个小的习惯，就是中午午课会拿来娱乐一下，表演一下节目，过个生日什么的，然后上周寝室被扣分的同学都要发一些好吃的。那天还正好请来了隔壁班的同学来助兴，节目是「过火焰山」这个经典桥段。
依然清楚的记得，隔壁班同学进门的时候，拿了一柄巨大的芭蕉扇作为道具进来，但不曾想到的是，这芭蕉扇还捎带了巨大的特效。
于是这芭蕉扇挥舞的时候，整个教室都摇晃起来。我前面的同学还笑着回头说「不要摇我的椅子」。
可我自己的椅子分明也在晃！！！
那年我们学校的楼刚刚加盖了一层，而旁边的工地还在施工，不知道发生了什么的迷茫的我，第一反应还以为是打地基带来的巨大晃动。在这晃动一直持续了数秒过后，我也觉得这晃的有些太不寻常了。后来我就看到坐在第一排的陶P直接从自己的课桌上飞了出去，而我们班主任也随即喊了一声「跑！」。
于是大家就都跑出来了，我从来没有见过大家跑的这么整齐这么快，我们班教室在四楼，而我估计那时我从四楼到一楼，只用了二十来秒，而且，那是一整楼的人都在往外跑。
已经站在操场上的我，还能看到旗杆在晃动。几分钟后，回过神来，发现手上还拿着东西，居然是山楂片。。。原来刚才拿在手上，一直没有注意。不过看看周围，甚至有人还拿了一套题在手里。
有手机的人，都打开了手机，想要打电话，却发现根本打不出去。但似乎有几个人的手机还能上 wap 网，上网查到了一个叫汶川的地方。于是，一传十，十传百，整个操场上的人都知道了，一个叫汶川的地方地震了。
直到那一刻，我才确认，我确确实实是经历了一场有感地震。
再往后，电话终于陆续能够接通了。家近的不少人的父母也来到了学校，接走了孩子们。剩下家远的，当然就留学校了。
我是父母接走的那批人之一。
心惊胆战的回到家里，家里三楼，打开电视，没有信号，但 Mp3 能够收到广播。家里有一些凌乱，大部分东西都还在原位。
由于担心余震，不敢在家里过夜，匆匆拿了点食物就离开了家。那时父亲不在，只有母亲在家，而母亲许久没开车了，找了一个叔叔过来，才把家里的车开出去。
那一天在车上睡了一个晚上，跟我一同走的还有一个我同班的外地同学 —— 丝瓜。我们随身带着 psp，基本上除了听广播的时间，就靠它来消磨时间了。
第二天，所有的报纸都成了黑色，而四川所有的广播频率，不管是城市之音，还是交通广播，都换成了一个台，讲的关于地震的事情。
再后来地震就升级成8.0级，而各种组织也开始赶往汶川救援。
血库告急，很多人都主动去献血。死了不少人，到处都是废墟。出城进城的绿色通道上都是往灾区送物资的汽车。
学校停课了一两周，复课以后，除了悲伤，大家仿佛又找回了神。真哥同学，那天中午在宿舍泡了袜子准备晚上洗，然而因为地震的原因，却在宿舍一直泡着……最后大家也能够想象那个味道。
后来就是捐款了，大概从来没有哪次捐款大家捐的这么多这么积极，一个班捐出的金额就至少是几千，甚至上万。
刚上大学的时候，大家都会因为我是四川来的，问起我那次地震的事情，而我也总是说起那个中午的事情。也不记得从什么时间开始，大家就不再问了，我也不再说了。仿佛这件事情就被大家忘记了。
再往后，大概是几年前，我们一家人开车去了新建的北川城，望着地震残骸，也有不少感慨，倘若不是那场地震，这新城怕是永远也不会盖出来，也不会是这番漂亮的样子。
我也去了绵阳，那个城也早已没有了地震时的样子，新建了很多楼房。
《唐山大地震》那部电影，我也去看了，怀着对汶川大地震的感情去看的。而如今的唐山，也不是那时的唐山了。
城镇也有新陈代谢。一件事物的消亡是注定的事情，区别是早晚罢了，就好像人一样。
这也是生死的体现吧。
躺在床上，看着今天的日期，仿佛有些感伤，眼泪涌到了泪眶。
2008年5月12日14时27分59.5秒，那场地震，震了半个中国。
九年前，我还是一个懵懂的中二少年，坐在教室里，准备着高考，第一次对生死有了体会。
而如今，我已然在生死边走了好多次，却仿佛已经忘了那一天。
其实忘掉也好，人总不能一直活在过去。
人之所以坚强，是因为人总是向前看，也许劳苦，也许不易，但在这片浩瀚的宇宙中，我们可以去爱可以去恨，可以去拼搏可以去逆流，活着，才可以感受到自己的存在。
想对所有人说，不仅仅是四川人。
「活着本身就是幸福，无论如何，请好好活下去，共勉。」
逝者如斯
人如常渺小
元気を出せ
抖哥
拜拜，谢谢你的鱼
2017年6月28日20:16
这几个月，一直没有更新自己的近况。
但日子，开始有颜色了。
前些天，我参加了王晋康老师的一个科幻讲座，话题是关于「科幻中的人性」。这是我自去年住院回国以来，第一次参加公共场合举行的活动。从小到大对我不离不弃的，除了父母，就还有这份科幻对我的热爱吧。
我一直都不是一个非常外向的人，我的许多爱好，都是自己一个人跟自己玩的，弹琴、游戏、看书。又或者我一直都有轻度的社交恐惧症，所以给不少人的第一印象都是沉默寡言，然而我的内心世界又过于丰富，想象力无限强。
科幻似乎很适合这样的我，有点 Geek，又有点 Nerd，科幻能让这样我在心中能一直有一片想象中的天空。
除去见到大牛的兴奋之外，那天我的心里似乎还有这样一个隐晦的想法：「能够参加这样的活动，大概也预示着我回归社会的日子越来越近了吧。」
去年三月的我，也没想到我将来还会有机会参加这样的活动吧，所以万一等到真正完全回去社会那一天，我应该是会开心的笑很长时间吧。
我也再次捡起了我的另外一个爱好，钢琴。
从上个月开始，我每周都去在北大东门那里的一个琴行那里上课。
其实这件也事情挺意外的，本来并不在我的计划当中，松松那天提起了去学吉他，我就跟着去了。本来是打算学吉他的，可惜学吉他的地方实在是太远，而且我的吉他又放在了新加坡，再买个实在太麻烦。
虽然最终没有学吉他，但这倒提醒了我，我可以给自己找点固定的事情干了，于是我就去学琴了。
我喜欢阅读、写作、绘画、看电影、听音乐、科研、设计、编程，这些独处的人专属的爱好。但我并不是讨厌和人打交道，相反，我喜欢认识人，而且很在意人与人之间的情感。
这几个月，我也认识了好多人。
在北京的前半段日子，我认识的人非常少。移植以后，我认识的第一个人是花姐，那天花姐家的路由器出问题了，她老公找人帮忙，因为我比较懂，所以那天我就跟着爸妈去花姐家修路由器，然后认识了她。
花姐大了我一轮还多，但是跟她交流起来的时候，感觉她就像一个年轻的宝宝一样。她把我拉到一个病友群里，说以后可以在里面约人。我进去了以后，一个人都不认识，也基本上是不说话的。
虽然不说话，但花姐出门散步都会叫上我，我也跟着去了清河旁边的小路散步，再后来风和日丽的一天，跟爸妈还有花姐还有许哥一家去了奥体（可那次我刚回家就发烧了）。
跟花姐去清河的那一次，也是我第一次遇到县委。也许是生活经历的原因，县委尽管年纪比我小，但只要一开口说话，就感觉他比真实年龄大了很多。
后来我遇到了好姐，她因为皮排在门诊输液。好姐和我都在玩一款叫王者荣耀的游戏，我们这群人不能经常出门，客观条件限制我们大多数时间都只能宅在家里，于是王者荣耀这款游戏就成了最好的一个消磨时间的工具。
好姐专门为这个游戏建了一个群，拉了我们最初的几个人一起，也就是从那以后，我才第一次有了归属感。尽管最开始群里基本上没人，但是能够一起玩游戏已经是一件很开心的事情了，我在群里认识了已经移植很久小强，那时只有好姐，我，县委，小强，胜哥几个人。
慢慢的，我也不觉得孤孤单单的了，要知道在之前，我可能是一整天都找不到一个人说话的。
有时候我也意外我会还记得第一次见每个人的情景。第一次见昕彤，那时的我还不太能走路，沿着清河走到永泰园，走了一半就回家了；第一次见文静那天，我支气管感染，在门诊输液，她裹着一个大大的灰的围巾，戴着一顶粉色毛线帽子过来的；第一次见小白，是他妈妈推着的，那时候他手机上还有一个大大的S标志，而且还不怎么能走动路；绮铭呢，我是在永泰园那个院子的门口见到的，灰白色的棉帽子，淡蓝色的厚外套，那天就发现她超级能说，只要她一开口，你就没有开口的机会了；第一次见松松则是在好姐家楼下的小公园里，那时候他刚刚移植完不多久就来了，气色很好。
后来，这个群体慢慢扩大了。在肯德基见的木子，在小公园碰到的点儿哥，后来还认识了恺娃，兰博，以及小梁子。
这群伙伴和我一起，重新经历了太多太多的第一次。
二月份，那时不敢运动太多，壮着胆子骑了很久没骑的单车，我和文静两个人沿着前屯路从前到后起了骑到了头，还嘚瑟了一下。三月份的时候，小白的爸爸在我家做了一顿大盘鸡，超级好吃，那也是我第一次和一群人一起吃东西。四月份的时候，去了颐和园，绑住了两艘船在一起，在园子里划了一下午的船。五月份的时候，我去了南锣鼓巷，然后在外面吃了东西。
后来就去了很多地方，去了电影院，去了798，去了国家图书馆。
经历了这么多，从第一次骑着小黄车出门到骑车去了奥体，从第一次吃大盘鸡到在外面吃火锅，从第一次去颐和园到去南锣鼓巷，第一次吃必胜客，第一次吃太兴，第一次走两万步，第一次看电影，第一次追国产动漫，第一次绕着操场跑步，感觉自己一天天长大，也看着身边的小伙伴一个个的离开回家。
现在正是毕业季
对于我这种内心世界丰富的人，分别总是件难过的事情。我可能是生错了年代，这个时代交通方便，人们也可以很轻易的后会无期。
离别从小就伴着我，离开凉山，离开成都，离开新竹，离开哈尔滨，离开新加坡，现在轮到了北京，我总是会要在一段时间后就离开一个我刚熟悉起来的地方。我在北京几乎一个人度过了大半年的日子，后来才认识了这群人。我们原本不属于北京，外界对我们有一个相同的称呼 —— 「医疗移民」。因为不属于北京，大部分人终归是有回家的那一天。
理性地想，如果每个人都回归了生活，应该是一件很开心的事情，但感情上却不这么觉得，也会有不舍。其实我从认识他们的那时候起，就知道会有这样的一天，因为相似的命运，大家聚在一起，互相陪伴，但也会最终分开。
「So long and thanks for all the fish」是科幻小说《银河系漫游指南》的一句话，是海豚在消失在高维空间通道之前留下的神秘信息，用来谢谢大家一直以来的照顾，表达后会无期之意。
所以
「很高兴认识你，相聚有时，后会无期。」
生命的温度 | 听信有感
2017年9月16日21:16
嗨，很久没跟大家聊天了，大家还好么？
我回了成都，一切都好。
这几天，我听了一封信（黄志忠朗读李真写给母亲的信，视频我分享在最后面了），听着句句锥心。这封信让人难受，但从文字中，也还可以感受到写信的人虽然身体虚弱，却心灵坚强，成熟内敛。
每次谈到疾病和死亡，我都觉得这个话题太沉重了，而这封信，我也是好几次才忍心听下去。原本就是很煽情的文字，但更扎心的是我能感同身受，能清清楚楚的体会作者几乎所有的心情。几乎所有的经历，我都亲身体验过。
李真其实是被抬进演播室的，对于这样一个他来说，参加人这样多的一个场合，也许是这几年来第一次。
癌症的一点可恨之处，就在于它不仅仅限制了你的时间，还极大的限制了你的精力和活动范围。
病人一日三餐都需要特别准备，家属每天要往返医院至少两到三次。酒精，消毒水都是常备。晚上往往还得有一个人陪住过夜。
其实从住院的那天起，整个人就从社会脱离了，你几乎只能单方面的从社会索取，除了医院，就是出租房，当然现在有了网络，也许在网络上还有些虚拟社交。治疗期间，只要出门，口罩是必备。出门的次数本身就寥寥无几，几乎也就是往返于医院与出租房。在医院能碰到几个熟人，但也许一个病友见了十几次了，都还不知道长什么样子。
和李真一样，也总会觉得欠着许多人，不知道什么时候才能还上。
就算上了大学，考上了研究生，在它面前，也一点作用都没有。相反，没有好的身体，没有工作，没有生活的来源，又需要人照顾。事实上，这样一个人，只能给家里带来更大的负担。而且不仅仅是你一个人的精力受限制，你还得需要人悉心照料，家里至少也得有另外的人长期脱产，不能务工。
我也有没来得及送走的亲人。奶奶过世时，我刚做完第四次化疗，父亲陪我住在新加坡的一间小房间里。我不能出门，父亲又得留在新家坡照顾我，我们在卧室门外给奶奶烧了香，也就算送走了奶奶。
一起治病的人都叫战友。
是啊，这就跟打仗一样，需要投入大量的资金 —— 治疗费用，交通费用，租房费用；需要大量的人力—— 家属，亲戚，朋友，各显神通；还需要大量的物力 —— 各种消毒水，空气净化器，口罩，医疗器械。
这就是一场战斗。但即使你穷尽全力去打了这场仗，也不知道最终能不能凯旋。也许最后，身心俱疲却血本无归。
三年过去了，战战兢兢，如履薄冰。治疗期间，不止李真，其实每一个人都这样，小心翼翼的过着每一天，生怕染上了不好治的病毒和细菌，生怕耽误了后续的疗程。
死亡也许只是一生一次的短暂事件，可是与疾病共存却是另外一件事情了。知道自己可能快要死了，却无法清晰地知道自己还剩多少时间 —— 如果是一个月，也许应该放弃治疗了，在家里过好这最后的日子；如果是一年，也许可以写完一本书；如果是十年，也许就应该好好治疗，之后再继续完成没有读完的学业。但是我们无法知道，所以只有 Seize the day。我们所有人都知道「活在当下」这条真理，但知道它，对于改善生活的帮助寥寥无几。
李真说，「生活各有际遇，命运也自有其轨迹」。这不过是自然法则而已。最后发现，当人面对死亡时，最舒适的态度就是坦然。相信一切安排都是最好的安排。毕竟无论你接受与否，结果都不会有半点改变。
又或者诉诸宗教与文学，就好像那封信一样，那些文字本身就有无穷的力量。
躯体有尽时，灵魂无绝期。趁还活着好好感受那呼吸，感受生命的温度。
希望大家也能感受这封信的文字里的温度。
慢慢长行路，何处是归途
2017年12月13日 19:02
最近看了 coco。
人一生最中的最后的归宿，就是死亡。而 coco 给这个归宿赋予了新的解释，我们每个人都活在别人记忆中，或者说，我们每个人都得依靠着别人活着。
一、
人是群居动物。
群居动物是很难独自生活的物种，就比如说羊驼。
一个旅行者，去了一个羊驼牧场，有这一只主动过来搭理他。他十分喜爱，觉得很有缘，询问场主怎么卖。
场主说：“其他的可以卖，这一只不行。”“为什么？”“羊驼是很害怕孤独的生物，卖的时候都要成对卖，这一只的朋友上周死了”
羊驼如果单只养，也许会孤独致死。
二、
曾经有个新闻：一位不愁穿不愁吃的80岁老太太，却天天在家门口摆摊卖自己缝的鞋垫，连除夕也不例外。别人问她为什么？答曰：「只想找个人说说话。」
2009年的「感动中国」人物，乘坐无动力单人帆船穿越太平洋的中国环球航海第一人翟墨，曾经说过，他一行最大的障碍就是寂寞，那种想向人倾诉却无人听的难受，像是骨头缝被小虫吞噬一般的煎熬。所以每次他靠近大陆，他要做的第一件事，就是找家中国饭馆跟人聊聊天。
三、
在 coco 里，即使是死去的人，也一样要生活在社会里，而那些被遗忘的人，不被主流社会认可，只有生活在社会边缘，互相抱团取暖。
活着的人也一样，没有亲戚朋友的孤独的人，是很难回到主流社会的。
《肖申克的救赎》里的老布，帮安迪管理图书馆的那个患关节炎的老头子，经历了监狱里的种种磨难，终于重获自由。
但重获自由之后，他却选择了结束生命。
四、
这大概和我最近的心情有些相似吧。
想要开始新的生活，却不知道怎么开始，而且非常非常的害怕。
原本打算的是1月份直接回学校去继续读书，学校那边也一直保留学籍的。
当时想的是等到恢复好了就直接回去就好了，但是新加坡的资格考试(QE)的年限卡的很死，要求两年之内完成，而我休学也快两年时间了，在入学两年之内过的要求已经不可能达到了，奖学金不保。而且就算我可以继续读，剩下的奖学金就算不撤销，也不够我读完博士毕业了。
五、
我的生活还是在向前走。
宫崎骏的《千与千寻》里有一句话：「不管前方的路有多苦，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福」。
前段时间刚好遇上 H 那里需要人帮忙写代码，加上我又十分的空闲，就把开始把时间空出来帮他写点东西了。活的工作量不大，一周 15-20 个小时，大概要做的内容就是一个维护一个爬虫的类似前端的部分，主要是利用前端部分来处理一些异步加载的图片，还有商品名录。
所以陪着我的还有我的代码，虽然我还很菜鸡，但万一我以后实在是没出路了，就靠它来安身立命了。
六、
前几天陪父母去了一趟泸沽湖，回了一趟西昌。
给爷爷奶奶二伯上了坟。
奶奶去世的时候，我还在新加坡，父亲和我都没能见上她的最后一面。
希望他们能够永远活在我的记忆里，也希望他们在那个世界能够活得好好的，爷爷奶奶在一起了，二伯也在一起了，一家已经三口人了。
七、
在泸沽湖住的客栈的老板是个信佛的人，原本在国外习武，后来却选择到了泸沽湖那里开客栈。
他说他这辈子最崇拜的人不是什么百万富翁，也不是什么明星球星，而是特蕾莎修女。
「物质的贫穷容易解决，而心灵上的贫乏、寂寞，却是今日多数人的问题。」
他希望自己能够感化和帮助一些人。他说他觉得很多人生前拥有数不尽的财富，然而离开世界的时候，却是充满着痛苦的，不舍啊，恐惧啊。他希望自己不是这样，他希望自己走的时候，能够带着微笑离开。
这一番话仅仅出自一个二十七岁的店长的嘴里，我想他一定经历了很多。
（住的地方拍的泸沽湖女神湾的晚霞）
八、
过几天会回去新加坡一趟，不过回去的目的不是去读书了，是去退学，退了学就可以重新申请，再以新生的身份入学，这样子既不用担心 QE 没过，被教育部退学而留下记录，也不用担心时间太紧无法毕业了。
似乎又要重新回到申请季了，想想都头大，那么多文件，还有推荐信，成绩单之类的。
那就像闯关打怪一样一关一关的闯吧。
九、
前几天想买个二手手机，结果被骗了，手机恢复出厂状态以后就用不了啦。
我是真的没想到现在改装手机的技术已经一流到这种程度了。想来被骗是不可避免的，实际上他们本来就不是一个人，是一群人，有人改装，有人联系受害者，有人做假的文件发票，还有人专门来卖。一个人和一群人拼智商，怎么拼得过呢。
就好比一个人，想要对抗一个社会，太难啦。
十、
《当呼吸化作空气》里引用的诗好像很应景：
你在死亡中探究生命的意义，你见证生前的呼吸化作死后的空气。新人尚不可知，故旧早已逝去：躯体有尽时，灵魂无绝期。
也许人已经永远离去了，但痕迹会永远留在世上。
十
最近脑子有点乱，大概文字也是乱七八糟的，碎言碎语，一些感悟。
Roses aren't always red
And violets aren't exactly blue
The society that we live in never seems to speak the truth -David Oragui
---元気を出せ
Best of my 2017
2018年1月1日22:20
虽然标题是 The best of my 2017，但其实我最先想到的却是 The worst of 2017，实在是因为2017年的尾巴是过的真的糟心。
不知道能不能继续读书，对我来说就已经是一个挺恼人的消息了。没想到出发前买个旧手机还被骗了一遭。然后等到真正前去办理学校的手续的时候，又在新加坡发烧了，所以基本上在新的那几天除了休息什么也没干。
在新加坡烧了快三天的时间情况一点也没有好转，所以我就又跑去了National University Hospital 的急诊。在急诊的时候，真的好像14年又回来了的感觉，那时脑子里的想法就是：「人生就是无尽的轮回」。
似乎我在新加坡唯一躲不过的就是医院。当时有种这辈子都不想再去 NUH 甚至是新加坡的想法，整个医院都是冷飕飕的冰冷的气息。
当然一方面也是因为新加坡的空调是真的很冷。我在医院查了血，血象不太好，医院虽然也认为就是一个流感病毒之类的感染，但考虑到安全的原因，还是想让我住院观察。最后考虑到还是回国好了，毕竟在新加坡住院一天，相当于来回机票都没了。
当天晚上就坐飞机回了成都，感觉头要炸裂了，第二天上午就跑去了川医华西。走到医院的时候又被告知已经过了看诊的时间了，然后我就灰溜溜的又回了家。因为周末，所以也没有别的医生可以看，于是就在家休息了一整天，等到周一又去了华西。
华西真的是对病人一点都不友好，周一看病也不是特别顺利，医院简直是人山人海。我下午两点去的医院，等到看到我的时候已经快晚上7点了，整个门诊大楼都已经关门了。后来我又在急诊磨了几个小时，也没能住进院。
25号晚上，实在是不知道怎么办的我，就跑到了家旁边的一个并不是名气很大的医院 - 成都大学附属医院，直接从住了进那里。其实我需要的就是观察，所以住一般的医院应该都没什么问题的。
之后我就在那里住院，查血输液，然后就晃过来了这么多天，慢慢慢慢的一转眼没想到我都折腾到新年了。
现在烧已经退了，就等身体的各项指标慢慢恢复，也是因为我一年多没有感冒了，这次遇上了，全家人都手忙脚乱的，都没有经验，也不知道到底应该输液还是观察，也还会担心发生严重的并发症。
其实除了2017的尾巴，整个 2017 并没有那么糟，毕竟一整年的时间，总还是有 Best of 2017的：
2017年的成就，除了坚持写了这个公众号，大概还有就是我玩了大半年的王者荣耀这个游戏。而我基本上自打成年以后，就再也没有把一个游戏研究的这么透彻了。
2017年，我在 leetcode 上刷了100多道题，这样算起来的话，这一年来的时间大概有1/3的时间我都刷了题，所以其实对于这个结果，我还是很满意的。
2017年的上半段，我还在恢复期，基本都在重新认识这个社会，隔离了太久了，以至于很多事情都要重新适应。那段时间结识了一些同样是在恢复期的小伙伴，重新开始了许多新的第一次。
2017年的下半段，我开始干了一些所谓的正事，大概就是打打零工赚点小钱，然后看看书什么的。我看了《当呼吸化作空气》还有一些修身养性的关于人生和生死的书，也包括一堆堆的佛教书籍。后来看了《人类简史》，《货币》这类讲人类社会发展和资本主义发展的相关书籍。之后半只脚踏进了区块链这个新的虚拟金融世界里面，似乎大概了理解现代资本的一些运作法则，还有现代货币政策。
2017年在成都的最后一段时间其实也蛮开心的，基本上我都在跟以前的中学小伙伴一块儿学学代码，其实就好像回到了之前读书时的日子，可以不用担心每天的生活，只用好好的学好知识就好了。
之后就是2017年的最最最末尾了，我收到了今年最大的礼物，礼物的内容是一台 iphone 8的手机，谢谢所有入股送我礼物的小伙伴们，当然也谢谢召集大家来送我这个礼物给我的组织者们，这真的是超级大的惊喜，我一直都想好好感谢一下所有的参与者，然而还没来得及感谢大家就被突如其来的感冒给我烧懵了。
在艺术道路上，我这一整年似乎都是没有什么精进的，卡农只练了1/2（反过来看的话我已经练了一半了）；绘画水平也是一样的没什么变化（不过也开始尝试用彩铅画画了）。也幸好这些只是我的爱好，没有精进也无所谓的，我人生中有这样的一些不需要用来谋生的爱好，能够自娱自乐，能够有时间不用去赚钱，大概也是幸运生活的一部分。
2014/15/16/17 的新年，我分别在新加坡，日本，北京，成都。虽然其中三年的跨年都很狼狈，完全没有迎接好新年的准备，但年还是这么跨了。这四年来的每一年，我都希望明年能过的更好，但事实上好像我这几年的生活都是那个死样子，始终没有走上正轨。
不过，2018不会更差了吧，我感觉我人生中最惨的也就是这几年了吧。
2018年的愿望啊。
第一个也是最大的愿望是希望能一直保持健康的状态，这样也许能够安心的出远门了。
第二个愿望就是希望能够有一份固定工作/或者学习。这三年来我基本上都没有一个稳定的生活或者固定的职业。自己一个人真的蛮孤独的，freelance 看起来很美好，但其实时间久了还是相当的没意思的，尤其是一个人做 freelance，没有人可以交流，也没有什么固定的圈子可言。
第三个就是希望刷 leetcode 算法群能够一直办下去，能够越办越好。我发现自己真的很喜欢开源文化和分享精神，或许老师这个职业是很适合我的，所以也希望自己能够坚持做分享，当然也许我今年能够刷完 leetcode 上的所有题目也说不定呢。
所以第四个愿望就是自己能够继续那些没有意义的爱好吧，不需要用他们来谋生，能够自己开心就好了。
对了，原本是计划今年还要继续去年的礼物交换计划的，但是我在年末最后半个月都在感冒发烧当中度过，实在是没有时间和精力来组织了。不过也不用遗憾，还有春节呢，也许我们可以在春节前后重启这个计划哒～去年有小伙伴说遇上了神奇的缘分呢。
所以最后一个愿望就是希望每一个朋友在2018年都能够开心吧，也希望能够给大家带来好运。2018年，希望每个人都能甩掉上一年的晦气，希望老友们能够有机会多相聚，也能认识几个新朋友，也希望自己有一天自己能够重返校园，总觉得自己以后还是要搞科研带学生的~
也许，生活就是没有那么顺
2018年2月13日
春节本来应该是一年最开心的时候，朋友圈却不应景的刷屏了《流感下的北京中年》，我的心情也到了这一年的低谷。
今天中午吃了午饭，肚子就开始巨疼，我待在家里难受，心里和身体都不好受。
自从12月底在新加坡感染了流感以后，这个年底就是各种水逆，最近又开始拉肚子。可是我一直都在家里吃的饭，几乎没有出去吃过，也就是最近在吃中药，也许是吃的中药有问题，也许排异引起的慢性结肠炎吧，然而再进一步观察之前也不得为之了。看病难这件事，大概周围没有人能够比我更感同身受了，每次看病真的是折磨人，真难想象为什么病人本来就很受罪了，还要继续在医院受罪。
父母和孩子的想法总是不一样，今天拉肚子之后，母亲大概也是心情不好了，嫌我每天都在用电脑。
其实我现在用电脑的时间比以前少太多了，以前小时候玩电脑都是玩游戏，看动漫，基本上暑期能玩一天。现在用电脑都是在写程序，想起来，还挺怀念在电脑上玩游戏的日子的，最近都只是在手机平板上玩玩快节奏的手机游戏了，根本没有用电脑玩游戏的时间。
我周围的同龄人，有20-30%是直接靠电脑为生的，但算起来至少有90%的人工作离不开电脑。可是父母还是会觉得用电脑是不务正业。更别提我现在接触的区块链，数字货币，ICO这些新东西了，提起比特币，也许说「传销」这个概念才更深入人心吧。
12月底以来唯一节节攀升的就是币价吧，上涨的速度令我自己都瞠目结舌。
自己很早就知道比特币了，但是一直不是很理解所谓的数字资产，直到今年9月份托 Howard 的福在北京参加了一次分享，接触了区块链。不夸张的说，它大概是某种西方民主意识的技术体现吧，或者是极客们一直追求的一种互联网精神，freedom, share, democracy。我一般不会投资我不了解的东西，但是我看了比特币的白皮书和关于它的介绍以后，开始定投比特币，每个月投入大概3000-4000块钱，其中很大一部分都是之前写代码的收入，后来在比特币涨到一万美金的时候卖掉了很多，最后大概3万人民币的本金，之后一直就没卖掉了，后来陆陆续续换了其他的数字资产。
没想到这笔钱在今年1月初我从新加坡回来以后的时候就涨到了20多万。然而从比特币暴涨以后，我对于区块链的态度反而产生了一个转弯，我发现新技术并不总是像想象那样美好。在这个蛮荒期，更多只是人性的贪婪而已，和区块链真正的价值完全不相干。也许只有这门技术真正落地以后，它的价值才会慢慢体现出来吧。毕竟，我的偶像是 Aaron Swartz ，Pavel Durov 还有中本聪这样的人，他们应该和我也是相似的想法吧。
再之后这些币就都被我陆续卖掉套现了，剩下的没卖掉的币都被我留在了交易所里，留下来做量化和搬砖套利了，毕竟我虽然炒币，但其实更想好好学学技术，数字货币只是区块链的一个应用而已，不是全部。
这一个月我挺郁闷的，流感那段时间，我就在家待了好久好久。好不容易感觉熬到头了，去了两天健身房，就又开始拉肚子。周末的绘画课也因此翘了，春节期间有同学回成都了，自己很想去见见他们，但是也没敢去参加他们的聚餐。
还拖延了一堆的东西没做，之前翻译的区块链文章也一直只翻译到一点点就一直搁置了。
看了一下自己 4 年前的愿望，想去各个国家看一下的愿望也不知道什么时候才能实现了。虽然自己语言天赋一般，但从小学习英语，受英美文化影响甚远，trafalgar square, universal studio, marshmallow man, madame tussauds 这些词，真的感觉烙在自己脑子里一辈子了，然而自己却一直没亲自能去这些国家体验过。
今天照镜子的时候，发现脸上有不少沧桑的痕迹了（大概是现在皮肤不太好结了很多痂的缘故吧），再看了看自己身份证上的照片，虽然只是几年前的身份证，却感觉自己比起那时老了10岁。
生活不可能全是黑暗的，也还有点开心的事情。同样也是因为数字货币的火热，吸引了很多新来的「韭菜」，当然也包括了不少以前的同学，因为我自己买过币卖过币，又专门修过 cryptography，知道区块链和各种货币的一些底层原理，所以有时候会跟他们聊聊或者科普一下子，这样跟以前的同学又常常聊起来了，虽然说没有天天见面，但是也可以在微信上聊聊天，语音一下。我跟我的朋友说完这一堆不爽，然后意识到朋友和爸妈其实都挺关心我的，想想其实也是，不要把所有的难受都憋在心里，说出来就好了。说不出来的就写出来吧。
辞旧迎新，一切都会过去吧。虽然有很多事情要做，但也许我也不要给自己太大压力。反正马上过年了，多休息一下才是，休息是为了更好地启程。
Happy New Year
---元気を出せ
抖哥
2018年2月15日
今天是大年三十，在这里给大家拜年了，感谢这么长时间大家的关心和陪伴，去年的年三十我和父母在北京度过的，今年回到了成都。希望大家在新的一年里能够开开心心的，快快乐乐的，身体健康~在外忙碌的，不能回家团年的朋友们，也希望待会儿能够偶尔放空自己，一起为自己的新年祈福，愿来年一切幸福安好 ^ ^
病2018年5月9日 13:14
「2014年9月12日。」「2016年8月16日。」
上面两个日期。一次是初诊，一次是重生。
「三年零240天。」「一年零266天。」
上面两个数字。是我捡来的日子。当然作为交换，付出了金钱，和生理上的痛苦。
生活明明慢慢的已经看上去要走上正轨了。去年底的那场流感风波，又好像一阵台风一样，把我吹离了轨道。
当时为了避免并发感染，预防性的用了很多头孢。结果头孢用了以后，就开始腹泻。腹泻以后，就出了疱疹。疱疹以后，最近又开始头晕，貌似是缺氧。
这一切连锁反应就好像多米诺骨牌一样，一件引发着一件。休息了几天，前一个毛病辛辛苦苦的治好了，后一个毛病又不知道怎么突然就来到身上。如果接下来的日子一直这样，我大概会疯掉吧。每天醒来都是巨大的不确定，问自己「我今天会不会又不舒服了？」
生活中最大的绝望大概不是黑暗，而是明明给你一点点光明，然后却又活生生的在你眼前把光明掐灭掉。面对这样的情况，我好像已经做不到再像一年前的我那样乐观了。我成天忧心忡忡而且如履薄冰，不敢往前，却又无路可退。
然而时间是无情的，不给我暂停的机会，我每天看着时间在我眼前溜走，我算着日子，又少了一天，又老了一天，我今天又什么都没有干。
在北京的时候，大概没有什么压力。因为我知道我总有走的一天。
回了成都，原本是属于我的城市，却几乎没有几个熟人，每天面对着都是流动的人群，街上奔驰着的快递和外卖，压力就莫名其妙的大。担心自己，担心父母，看着飙涨的房价却又不能买。甚至忧虑起自己的余生起来。自己这样的一个三无青年，又是独生子女，现在可以啃老，再过十年我要怎么办。
我也是做了一些努力的尝试，想要自己做项目，或者帮人翻译文章，做了个机器人来炒币套利。可是面对着无常，我的尝试总是夭折。我总是挖坑不填，常常刚刚有一个点子，还没有付出实践，就夭折了，因为突然又不舒服了。
我既不属于完全的无劳动力人事，又不属于有完全劳动力的青壮年。我的状态就游离于这二者之间。物理学上有量子的不确定性，于我，大概就是，可劳动的不确定性。
劳动，工作和学习，是人和这个世界的纽带。在学校的时候，也许常常想要逃学。上班的时候，也许想要休假。可这几年我最大的愿望竟然是读书和工作。这就是人最贱的地方，得不到的永远在骚动。
当然也可能是出于身份的焦虑，自己越来越边缘化，但我不希望自己成为一个边缘化的人。阿兰·德波顿的那本《身份的焦虑》一字不漏的道出了所有我内心的想法。
我也很怀念过去那个慢节奏的成都，毕竟那时候的成都，一天只要几块钱，就可以喝上一碗盖碗茶，在茶馆里侃一天龙门阵。现在的成都，风光满面，高架横行，楼盘伫立。但没有了盖碗茶，没有了苍蝇馆子，我有时候都在想，这还是成都么？这还是那个「来了就不想走」的成都么？
大概只有老成都人知道我在说什么吧。我以前跟人说，台湾的生活节奏和成都很像，很慢，很舒适。现在这个大概只是一个伪命题了。成都也不是那个慢节奏的地方了。成都是新一线城市的代表，快节奏，高新技术，年轻，有活力。
成都的经济发展了，雾霾却加重了。人生走到我这个地步，才会想，不要那么快，不要那么发展。成都的发展，大概是在拿大家的命在换。「加班」，「996」，「外卖」，「雾霾」，哪一个新一线城市少得了这些东西？
我生活在这个城市里，却每天见不到蓝天和阳光，只能在这里发发牢骚。我跟父母讲，我想要去别的地方养养身体，我觉得成都的空气不太好，父母却不放心。这大概是所有中国人的困境，为了生存和生活，只能放弃生活质量，呼吸着污染的空气。
大概西医已经帮不了我了，西医该做的都做够了，我输过液打过针吃过药，治好了一个又来一个。我也尝试了锻炼和游泳，似乎并没有效果，反而还起了反效果。也许是我锻炼过度了，我还是打算继续锻炼下去，但是适当的减一减强度吧。
我参加了一个龙泉寺学佛的一个学习小组，我想最起码我精神不能先倒下吧，多少能有一些帮助。我这个人学佛的目的好像不太纯粹，不过无所谓了，哲学和佛学有时候还蛮像的，但是哲学太悲观出世了，佛学相对要好一些。
业障得一点点的消，运也是只有一点点的转。给自己祈福，做个佛系少年，期望能够顺利的过完今年。
（本文照片拍于昭觉寺，2018年5月12日）
今天和父母去了昭觉寺，烧了香拜了佛。
一晃十年了。
这十年间，很多事情都记不清了，唯独那一天还记得很清楚。
去年，我也写了一篇回忆文，这也算是几代人群体记忆了吧。
今年就不回忆了，很多公众号都有关于那一天的回忆。我在这里给所有人祈福吧，给大家祈福，也给自己祈福。
祈福所有人都健康开心。每一年，都要努力活下去。
10年前，我们生死不离。10年后，我们生生不息。
元気を出せ抖哥