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发表于 2019-12-19 08:46:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
2019.12.19
临行的前两天,心情开始出现异样,异样的亢奋。
最近,实时调整的能力减弱,很多时候都需要物理隔离。
情绪又变成一段一段的,无法流畅的连接,偶尔会出现断片的情况,如同宿醉后的记忆缺失。
从来没有像现在这样,对于即将过去的一年毫无留恋。只希望赶快过去。新的一年赶快到来。
脑子里时常会出现一些四字成语,比如:过犹不及……
已经和眩晕症完全和解,仿佛已经习惯了每天低电量的运作模式。
还是有些难受的,却也可以适应,因为没什么比活着更具体的事情了。


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菜青虫

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发表于 2019-12-20 14:53:23 来自手机 | 显示全部楼层
在丽江好好玩
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 楼主| 发表于 2019-12-22 10:05:00 | 显示全部楼层
2019.12.21
丽江是有时差的。飞机落地的那一刻,心也落地了。大长沙供养着我的肉体,而大丽江滋养了我的灵魂。
19年好像过得特别快,每一个月发生了什么,全都历历在目。好比一个失忆多年的人,突然恢复了记忆一般。大量的影像、声音和味道迎面而来,让人猝不及防。
睡到中午才起床,喝咖啡。姐姐们在准备午饭,一时之间感动得热泪盈眶。我只需要呆着就好了,什么也不管,被人宠着的时候总是很幸福的。
我一直以为自己是付出型的人格,其实不然。只有在亲近的人面前,才能安心的做自己就好。
拥有感知爱的能力,便是快乐的源头。


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 楼主| 发表于 2019-12-26 00:00:21 | 显示全部楼层
2019.12.25
不开心的圣诞节。除了我自己,没有人给我送礼物。我并不是非要得到礼物,只是感觉有点孤独而已。
为什么圣诞老人一边送礼物,还能一边笑得那么开心的样子呢?会不会是因为,付出也是一种快乐?不不不!他之所以送礼物给别人且还能笑得出来,全是应了那句:“脸上笑嘻嘻,心里MMP”!
我如果难过的时候,可能真的会诅咒全世界的。一定会的!因为,正能量爆棚的我都难过了,别人凭什么快乐!绝对不可以!
生活里的仪式感究竟是为了什么?是为了找个借口讨好别人和自己吗?还是为了用心的去体会生活?我并不知道!我只知道那些所有的仪式,都在努力的证明着,我不止是在把空气里的二氧化碳转化为氧气。
快乐的定义是相对的。所以,我不快乐这件事情在别人看来,不过是在强说愁。万幸,我从来都不在乎别人怎么想。
好吧,不过是一个没有礼物的圣诞节而已。没什么大不了。


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 楼主| 发表于 2019-12-26 00:32:51 | 显示全部楼层
2019.12.26
即使内心如我一般强大的人,偶尔也会有心态崩盘的时候。比如,没有收到礼物的圣诞节,一点都不快乐。
蔡康永说过,长大本身就是一个越来越扫兴的过程。其实不然。长大的过程岂止是扫兴,完全是了无生趣。
这两年大家讨论得最多的便是,人间值不值得这样的问题。谁可以不老不死吗?不论人间值不值得,你都只能活着,且只能活一次。说得好像不值得就可以不活了一样,做作得可笑。
暂时性的放弃了调整和外化的机会,任性的想要这样愤世嫉俗。我不开心怎么了?有谁规定我只能开心的吗?
一直以来我都是个病孩子,我比任何人都用力的活着。除去生死,都是小事。这句话的意义,估计身边很难有人比我的体会得更深刻了。因此,当别人看你那么用心的保养自己,她们单纯的以为我只是怕老怕丑。她们绝不会想到,我只是怕死。
大多数的女人,买买买和吃吃吃就能治愈一切。于我而言,内心深处的痛苦需要更多具体的方法才能解决。比如,使劲打拳。再比如,用文字记录。
情绪的波动,有来处,自然也有去处。今夜,躁动了一波。明天醒来,祝安好。


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 楼主| 发表于 2020-1-2 21:59:07 | 显示全部楼层

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 楼主| 发表于 2020-2-26 22:40:29 | 显示全部楼层
2020.2.16
我知道,我并没有想你。
好久了,没有在外面待这么长时间。对于家的概念,变得越来越具体。我想念我的衣服、我的杯子、我的床和一切关于家的气息。
闭门不出的日子,于我而言也没有抓心挠肺。把身边的人照顾好,已然成了最重要的事情。疫情结束以后,回想起这样的每一天,每一天都是感恩且愉悦的。
我应该就是适合独居的人类。没有过多的人际交往,没有过多的语言交流,寡情薄义,却也是极其舒适的。

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 楼主| 发表于 2020-3-29 09:52:10 | 显示全部楼层
本帖最后由 阿里 于 2020-3-29 10:03 编辑

2020.3.29 零点
今天石先生心情有点好,睡到自然醒吃完早餐,跑去整理自己的书房。他一会问我要抹布,一会又要拖把。我刚刚去敷面膜就听着他又在喊我,恨不得我一直站在旁边看着他整理才行。哎呀呀,难得主动做点家务事,一定要奖励大红花才罢休的样子。
午饭他说没胃口,于是我问他要不要吃甜酒冲蛋,他就歪着头笑了一下。这个四十出头的男人,需要我亲自伺候才觉得舒坦。其实,我们从丽江回来以后,他并没有太多时间陪我们。他只是单纯的希望我们回来,等他回到家的时候我们都在就好了。
结婚快十二年了,也算是比较了解对方。我们几乎可以秒懂彼此的眼神里,所有的暗示、逞强、关心,亦或是捣乱。
我并不太懂得爱是什么。我只知道,我想要这样一个人,无论如何也不会抛下我先走,不会松开我的手。我们不论是否爱着对方,但我们有着一起去面对和承担的决心,不言离弃。
你若不作,我必不负。


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 楼主| 发表于 2020-5-9 08:07:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 阿里 于 2020-5-9 08:18 编辑

2020.05.08
深夜。突然不想睡。
最近,总是一个人喝点小酒。晕晕乎乎的时候,会自说自话的像个小疯子。
是不是真的年纪大了一些,会自动的屏蔽很多的可能性。对那些没有把握的事和人,不碰,也不好奇。越来越不喜欢复杂的关系,那些不必要的羁绊和牵扯,统统不要。
听情歌的时候,少了代入感,变得铁石心肠。
比从前快乐了,大概是活明白了。
给自己满上一盏酒,喝完了再睡吧。

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 楼主| 发表于 2020-5-10 09:57:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 阿里 于 2020-5-10 10:04 编辑

2020.05.09
        因为你先来,之后的其他人都变得可有可无。爱情,素来跟机缘巧合有关。
        因为看到了你的好,之后的其他人的付出,都让我无动于衷。爱情,或许就是这样吧,霸道得很。
        因为是你,等待也变得很甜蜜。知道你会为我而来,所以一直在等着你。爱情来了,便也爱了。
        因为要和你在一起,甚至愿意改掉自己的坏毛病。爱情,也许就是为了那一份无论如何也会爱下去的勇气。
        因为你住在我心里,之后的其他人再也挤不进来。爱情,填满了那个叫做寂寞的黑洞,即使一个人的时候也不觉得孤单了。
        因为你是对的人,爱你的时间就是对的时间。爱情,拥有着凌驾一切的魔力。
        

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